Pemberontakan remaja: ketika keluarga adalah asal
Dalam banyak kesempatan, orang tua berpikir bahwa putra kami adalah orang yang harus berubah. Anda tidak bisa hidup dengan begitu banyak pemberontakan, sangat malas, begitu banyak melakukan apa yang dia inginkan. Namun, kita tidak berhenti untuk berpikir bahwa mungkin kita, orang tua, mereka yang membuat kesalahan, mereka yang, karena berbagai alasan dengan atau tanpa niat, bertindak buruk dan itu adalah keluarga asal usul pemberontakan remaja.
"Putraku tak tertahankan, semua yang saya katakan datang di satu telinga dan keluar di telinga lain, ia turun di kelas, ia tinggal di rumah seolah-olah itu adalah pensiun, dan kurangnya rasa hormatnya terus menerus. karena dia selalu bekerja dan lagi pula, dia dan aku tidak membicarakan apa-apa belakangan ini. " Jika ini kedengarannya seperti Anda, teruslah membaca.
Apakah orang tua salah atas pemberontakan anak-anak remaja?
Masa remaja adalah tahap perubahan, itu adalah tahap krisis. Masa kecil ditinggalkan dan anak laki-laki atau perempuan itu menemukan dirinya sendiri, bagian dalam, orangnya.
Memang benar bahwa pemberontakan datang bersama remaja, tetapi bukan karena itu, kita harus berpikir bahwa "mereka adalah hal-hal dari zaman yang akan berlalu". Tidak. Kita perlu mengetahui penyebab pemberontakan mereka dan yang terpenting, mencari tahu apakah pemberontakan ini merupakan tanggapan terhadap kurangnya keamanan mereka karena mereka tidak melihat keluarga yang stabil, karena mereka mengamati orangtua yang terpisah dan jauh yang menghabiskan lebih banyak waktu di tempat kerja daripada di rumah, yang diabaikan atau sebaliknya, mereka sepanjang hari berdiskusi. Mungkin, pernikahannya sudah hancur. Kita harus mencari tahu apakah kita, orang tua, bertanggung jawab atas anak kita yang benar-benar tidak berada di pusat.
Remaja itu membutuhkan keluarga yang mendengarkannya
Kebutuhan remaja, lebih dari orang lain, keluarga yang mendengarkannya, memahami dia dan mencintainya. Ini adalah saat ketika mereka membutuhkan rasa aman dan kepercayaan dari orang tua dan pendidik mereka, mereka perlu ditegaskan kembali tentang nilai mereka dan membiarkan mereka merasa percaya diri tentang diri mereka sendiri. Jika mereka tidak menerima keamanan itu dari orang tua mereka, mereka akan merasa terombang-ambing.
Ibu-ibu, di ambang gangguan saraf
Mungkin Anda melihat diri Anda terpantul dalam adegan ini: Anda memiliki seorang putra remaja yang tidak dapat Anda ceritakan kepadanya karena dia selalu marah, bahwa setiap kali Anda berbicara dengannya dengan maksud dialog, Anda menerima jawaban bersuku kata satu dan cemberut. Namun, Anda sadar bahwa Anda harus menceritakan banyak hal kepadanya, bahkan lebih dari beberapa tahun yang lalu. Para ibu hampir selalu berada di pusat mata badai diskusi dengan anak-anak remaja mereka. Dan berkali-kali Anda akhirnya berkata: "Ketika ayahmu datang, kamu akan melihat" seolah-olah ayah adalah agen otoritas, seorang ayah-jendral yang harus memaksakan urutan yang dilanggar remaja dan kebutuhan keluarga.
Dengan anak-anak atau situasi seperti ini, dapat dimengerti bahwa ibu hampir selalu berada di ambang gangguan saraf, dan bahwa kegelisahannya diproyeksikan dan kemudian membenci hubungan dengan suaminya, yang kadang-kadang, dengan cara yang baik hati menuju keluarga. anak laki-laki, mungkin menyalahkan ibu karena ketidakberuntungannya, kejam dan sesat yang ada dalam tuntutannya dari anak remajanya.
Krisis pasangan dengan anak remaja
Dalam kasus-kasus ini, ketika konflik ibu-anak (di lain waktu konflik antara ayah dan anak) diperluas dan diperpanjang dalam konflik suami-istri, sehingga ibu (atau ayah) sangat lelah dan mereka bertanya, "Bisakah kamu hidup seperti ini?"
Krisis pada pasangan ini beralih ke pendidikan yang terlalu permisif terhadap anak-anak mereka. Mengapa orang tua kehilangan ketegasan mereka untuk mengatakan tidak ketika tidak? Karena ayah atau ibu juga mencari kenyamanan pada anak-anak mereka, dan mereka ingin bagaimanapun caranya untuk tidak kehilangan kasih sayang mereka yang tidak mereka temukan pada pasangan mereka. Jadi, hindari pertengkaran, pertengkaran, dll. Mereka tidak menyadari betapa keliru mereka dengan pendekatan pendidikan ini, karena ditunjukkan bahwa seorang anak tidak ingin orang tuanya lagi sejauh mereka membiarkannya melakukan apa yang diinginkannya, tetapi sejauh ia memiliki batasan yang menuntunnya. untuk berjuang dan tumbuh dalam kehendak dalam studi mereka, dalam hidup mereka, dalam hubungan sosial mereka.
Pendidikan yang permisif, tanpa batas, mengarahkan remaja untuk menjalani kehidupan yang nyaman sejati, tanpa upaya apa pun, menuntut agar segalanya siap dan sesuai keinginannya. Dia tidak akan pernah puas dan akan selalu meminta lebih banyak, lebih banyak uang, lebih banyak caprice, lebih banyak barang material.
Oleh karena itu, tidak adanya koeksistensi keluarga, isolasi pribadi dan permisif yang luas dapat mengubah kehidupan remaja menjadi pulau-pulau otentik di lautan tak terbatas dunia, tanpa kompas untuk mengorientasikan diri mereka sendiri dan tanpa energi untuk mencari kompas yang hilang yang mereka punya.
Tips agar keluarga bukanlah pemicu pemberontakan remaja
1. Tidak mudah bagi remaja untuk tinggal bersama orang tua yang jauh di antara mereka, terpecah belah dan tanpa keterlibatan satu sama lain. Singkatnya, tanpa orangtua yang saling mencintai. Adalah perlu bahwa sesuatu berubah baik pada orang tua maupun anak-anak, jika itu adalah kehendak dari keduanya untuk bertahan hidup berdampingan bersama ini.
2. Anak remaja Anda membutuhkan Anda untuk mendengarkannya, yang membimbing mereka, bahwa Anda mendukung mereka, bahwa Anda membantu mereka. Ungkapan-ungkapan seperti "Nak, aku punya banyak masalah untuk diperhatikan karena omong kosongmu", menyebabkan banyak kerugian pada anakmu.
3. Hindari mengkritik pasangan Anda di depan anak remaja Anda, atau berbicara buruk tentang dia sendirian dengan anak-anak Anda, Anda tidak akan bisa "memenangkannya" dan tidak jauh dari pasangan Anda. Itu tidak benar Remaja banyak menderita dengan situasi ini dan satu-satunya hal yang mengarah adalah untuk menjauh dari orang tua mereka, mencari hiburan "di luar".
4. Berlatih mendengarkan aktif dengan anak Anda, menatap matanya dan mengekspresikan perhatian. Anda juga harus mendengarkan apa yang penting baginya dan tampaknya konyol bagi Anda. Jika Anda tidak memperhatikan "omong kosong" mereka, jangan berharap untuk memberi tahu Anda hal-hal serius nanti.
5. Luangkan waktu putra ke putra setiap hari. Itulah harta yang diambil setiap anak dari orang tuanya. Ingatlah bahwa orang tua kita, ketika mereka mati, hanya benar-benar meninggalkan kita waktu yang mereka habiskan bersama kita.
Itu sulit, karena biayanya, tetapi apakah Anda telah bertanya kepada putra remaja Anda apa pendapatnya tentang Anda, tentang Anda sebagai orang tua, apa yang ia rindukan dari Anda? Mungkin Anda belum menyadari bahwa Anda perlu, misalnya, bahwa Anda lebih banyak di rumah, bahwa Anda perlu melihat lebih banyak kasih sayang di antara Anda, yang sangat menderita ketika Anda melihat mereka begitu jauh, bahwa Anda hanya bertanya tentang pekerjaan rumah dan Anda perlu berbicara tentang hidup Usulkan, bahkan jika biayanya.
Patricia Palacios
Penasihat: Aquilino Polaino. Profesor Psikopatologi di Universitas Complutense, Direktur Departemen Psikologi di Universitas San Pablo-CEU, lulusan Filsafat (Universitas Navarra) dan Psikiater.
