7 tips untuk mengelola diskusi pasangan

Ketika kita memulai hubungan dengan seseorang, dan kita berada dalam fase jatuh cinta, itu jauh dari kita untuk berpikir bahwa terlepas dari cinta besar yang kita rasakan untuk orang lain, perubahan hidup, hidup berdampingan, bentuk yang berbeda menghadapi masalah, dll., akan mengarahkan kita untuk terlibat dalam diskusi dan ketidaksepakatan.

Kita tahu bahwa masalah dan kesulitan akan selalu menemani kita dalam hubungan kita. Ini adalah kenyataan yang harus kita asumsikan, tetapi tidak menerima tanpa lebih.

Hal penting untuk menjaga hubungan adalah merasakan bahwa cinta dan rasa hormat yang kita rasakan terhadap orang lain akan mencegah perselisihan ini menghancurkan pasangan kita. Dan begitulah seharusnya, karena sebagai sebuah studi pada diskusi pasangan oleh Dr. James Campbell Quick, seorang profesor di University of Texas di Arlington, menunjukkan, sebagian besar ketidaksepakatan dalam pasangan disebabkan oleh insiden kecil dan kesalahpahaman. Solusi mudah yang tidak harus mengarah pada kerusakan. Itu tergantung pada kita bahwa hubungan kita tidak hanya muncul tanpa cedera dari diskusi ini tetapi diperkuat.

Orang yang berjuang untuk menyelamatkan hubungan mereka, dan bertaruh untuk pengampunan dan rekonsiliasi, akan jauh lebih bahagia jika mereka bisa keluar dari benjolan kecil yang melekat dalam suatu hubungan. Menempatkan dewan kecil ini ke dalam tindakan akan membantu kita menghadapi diskusi dan mengelola konflik dengan lebih baik:

1. Mendengarkan Kadang-kadang, kita masuk ke sebuah diskusi yang benar-benar tidak menuntun kita pada sesuatu yang tidak dapat berdialog. Kami hanya membawa pidato dalam pikiran kita, yang kita lakukan atau ingin kita katakan pada pasangan kita. Pada saat ini diskusi menjadi monolog yang hampir tidak akan membawa kita ke konsensus.

2. Hormat Sangat penting bahwa cinta dan rasa hormat terhadap orang lain hadir setiap saat, bahkan pada mereka yang memperdebatkan posisi yang berbeda. Karena itu, sikap seperti meninggikan suara, menghina atau mencemooh yang lain harus jauh dari perilaku kita.

3. Konsensus. Dalam menghadapi kontingensi pasangan, tidak ada solusi tunggal, tetapi haruslah anggota pasangan yang berusaha untuk mendekati posisi dan menemukan solusi yang membawa cahaya ke masalah.

4. Waktu. Kadang-kadang bisa terjadi bahwa kata-kata atau diskusi dalam pasangan meningkat banyak nada dan mulai merusak. Pada saat ini kita harus memilih untuk menghentikan pembicaraan, agar tidak melukai diri kita sendiri secara tidak perlu, dan memberi kita waktu untuk tenang. Dengan cara itu, momen kemarahan akan memberi jalan bagi dialog yang lebih tenang.

5. Ketulusan Disarankan bahwa selama konflik atas masalah tertentu, hanya yang dibahas dan bukan diskusi sebelumnya yang tidak terselesaikan, yang hanya akan mengarah pada perburukan situasi. Untuk ini, perlu bahwa ketika ada diskusi, tak satu pun dari mereka menyandang perasaan sesuatu yang mengganggu mereka, karena ini akan mencegah bab yang benar-benar tertutup, dan dapat muncul lagi sebelum momen ketegangan lainnya.

6. Pengampunan. Sangat penting bahwa cinta yang mereka rasakan diterjemahkan pada saat konflik ini dalam kemampuan untuk meminta pengampunan dan untuk memaafkan. Sering kali, ketika kita merasa sangat terluka atau percaya pada kepemilikan alasan, kita merasa sulit untuk mengambil langkah pertama menuju rekonsiliasi, tetapi ini adalah satu-satunya cara cinta kita tumbuh dalam pasangan.

7. Perubahan. Yang penting setelah diskusi pasangan, adalah bahwa hal itu menghasilkan dalam refleksi pribadi yang, kadang-kadang, akan menyebabkan perubahan kecil dalam perilaku atau sikap, sehingga membantu meningkatkan koeksistensi. Ini adalah cara sederhana untuk berkontribusi pada "kita", tanpa kehilangan otonomi pribadi.

Setiap pasangan harus menemukan jalan yang sah bagi mereka, dengan mempertimbangkan rasa hormat terhadap berbagai pendapat yang telah diungkapkan selama diskusi. Adalah penting bahwa sudut pandang "saya" dan sudut pandang "Anda", tipikal perilaku individualistis dan egosentris, menjadi sudut pandang "kita", yang diperlukan untuk hubungan yang sehat berdasarkan cinta dan penyerahan bersama.

Pilar Baviera Senabre. Psikolog klinis